Petites coquilles : "...qui était la leur...","..qui couraient, à la...","...vert chartreuse...","...leur implantaient...","...qui mouraient à l'extérieur...","...entres quelques..."x2,"...à surveiller ses..."
Beaucoup de "si bien que" (je pense que tu devrais reformuler le paragraphe "Si bien qu'elle...")
Répétition de murs dans le paragraphe "Placée sous le signe de..."
Tu passe d'un singulier à un pluriel à un moment.
Une phrase sans verbe
Cette histoire de naissance forcée me titille un peu :/ Je sais pas si ce serait une priorité puisque les réserves de nourriture s'amenuisent :/
Tabasser implique une répétition alors que tu précises "d'un coup". Je trouve que ça retire de la violence à la scène alors que tu n'as pas l'air de le rechercher
Non, tu n'es pas chieuse ! J'aime bien avoir des remarques sur la forme :p
Hum.... Bah, disons que.... Les lois sont justifiées dans l'intérêt de ceux qui rédigent les lois. Enfin, plus ou moins, ici, j'ai un gouvernement masculin et un peu (beaucoup) pervers, et qu'ils veulent en profiter... Après, c'est moi et les lois, j'ai tendance à partir en live ;)
Tu veux dire que les politiques sont les principaux instigateurs de ce viol de masse ? J'avais pas compris comme ça x) Après dans ce cas là, vu qu'ils ont les moyens d'enlever des femmes, je les aurais plutôt vu ce faire faire des harems privés clandestins plutôt que d'officialiser tout ça mais encore une fois, c'est ma logique et elle peut être différente de la tienne ^^
Hum.... Un peu oui :/ J'aurais pu, en effet, mais pour eux, les officialiser, ça leurs rend presque la situation légitime. Après, ton point de vue est intéressant aussi ! Moi, j'aime bien quand les avis divergent !
Oh mon dieu c'est tellement tordu. J'adore ! C'est vrai qu'avec la fin du monde et le fait qu'ils aient encore une emprise sur les peuples ça peut carrément se justifier. Merci pour les explications supplémentaires !
Toujours ce style bien à toi, continue dans cette voie: c'est inimitable. Ce que je trouve aussi pas mal, ce sont ces phrases qui demanderaient à être complétées mais qui ne le sont pas comme si c'était au lecteur de les terminer.
J'ai bien aimé la métaphore: larmes = perles de tristesse.
Par contre attention, tu confonds "courait" (imparfait de l'indicatif) et "courrait" (présent du conditionnel); même remarque pour "mourait" et "mourrait". Attention aussi tu passes du passé ("ma main resserra","avait mal","compensait", puis"s'alourdissent","se révulsent", puis de nouveau du passé).
On aimerait en savoir un peu plus quant à cette implantation de la puce par les autorités; on comprend que c'est pour pister ceux qui en ont une mais on se demande bien pourquoi? Est-ce pour les avertir qu'ils ne sont plus vraiment libres de leurs mouvements? Y a-t-il des endroits où ils n'ont pas le droit d'aller et s'ils violent l'interdiction, leur puce avertirait qui de droit? Ou est-ce pour les sauver en cas de problème? De même qui est cette voix qui parle? Le saura-t-on dans les prochains chapitres? Et qu'est-ce ce corps articulé aux 8 pattes griffues et aux pinces provocantes qui est incrusté dans le corps du kidnappeur? Ces interrogations donnent en tout cas envie de passer immédiatement à la suite pour avoir la réponse aux questions.
A plus!
Sans doute des fautes de frappes, merci !!
Quant à l'implantation de puce, je ne crois pas avoir abordé le sujet encore plus. Etant donné que c'était une novella, je ne suis pas concentrée bien plus sur le sujet (on partait trop sur de la science fiction), mais j'aurais pu ! Mais d'auteur à lecteur, c'est une puce qui symbolise la perte de liberté !
La voix qui parle, c'est le kidnappeur ! Mais là encore, ce sera développé dans les chapitres suivants ! Quant au corps incrusté dans le corps, il s'agit du scorpion, signe astrologique du kidnappeur !
Merci pour ta lecture !!
Taureau ♥ (oui bon je fais un peu de chauvisme mais...)
"entre* quelques inspirations massacrées, entre* quelques expirations hoquetantes"
"qu'elle ne pensa à aucun moment à* surveiller ses arrières"
Je suis soufflée par la description de la scène de l'enlèvement. Tu m'enlèves les mots de la bouche.
Hey :)
Comme me l'avait suggérée Chlore, voici la traduction des paroles anglaises :
• It is the end of all hope → C'est la fin de tout espoir
• To end all the innocence, to be someone like me → Perdre toute innocence, être quelqu'un comme moi
• This it the birth of all hope, to have what I once had, this life unforgiven, it will end with birth → C'est la naissance de tout espoir, avoir ce que j'ai eu autrefois, cette vie impardonnée se terminera par une naissance
Crédits : End of all hope - Nightwish
Ton récit me fait vachement penser à un spectacle de danse & théâtre contemporains qui illustrait un peu cette prédiction des catastrophes terriennes et humanitaires. Tu as vraiment une très belle écriture et j'arrive à cerner l'ambiance qui règne au sein de ton histoire, le malaise et le désarroi, l'angoisse et la peur qui mobilisent le peuple de ce monde dévasté. C'est vraiment génial ! Je regrette de ne pas avoir assez de temps pour pouvoir tout dévorer d'un seul coup... Mais je lis, petit à petit: je ne peux pas passer à côté d'une oeuvre pareille !
Ce qui est bien, c'est que tes commentaires sont aussi bien écrits qu'un roman en vrai :p (Non, c'était complètement hors-sujet :/ ..) Merci beaucoup, ça me fait super plaisir !!
Toujours une très jolie écriture et on se demande où tu nous amènes. Juste deux trois petites remarques. J'ai trouvé certaines phrases un peu difficiles à lire, c'est juste des détails mais si ça peut t'aider pour les corrections tant mieux
Au début je trouve que tu répètes trop "elle" ce qui alourdit un peu la lecture. Ne t'en fais pas j'ai le même soucis. Pour la phrase ci dessous tu mets un point et il vaut mieux une virgule à mon sens. Je te donne un exemple de correction
Entre les rainures, flottaient les queues décomposées des cadavres des rats désireux d'aventure, elle se mit a hoqueter s'efforçant de ne pas vomir (ou rendre) son petit déjeuner avalé le matin même.
Ensuite une autre correction
Elle ferma les yeux..... A cette vie qui était LA leurs et non les leurs.
Pour la phrase suivante c'est un peu lourd
Les bras qui entouraient....d'une pleurait.
Je mettrais à la place: dans les bras qui entouraient ses genoux et qui tentaient de protéger son corps, Dune pleurait.
Une dernière chose: je n'ai pas trop compris le passage: depuis 4 ans.... Dans les chairs violees.
Voilà pour mon retour sur ce chapitre. Ce sont juste des remarques pas des critiques ! Je poursuis la lecture ce soir
Je te remercie pour ton retour et ces remarques que je prends en compte ! D'ailleurs, remarques ou critiques, cela n'a aucune importance, je suis plutôt ouverte ;) Ça me fait plaisir qu'on relève les points à corriger d'ailleurs !
Pour ce qui est du passage "depuis quatre ans...dans les chairs violées", il s'agit de la présentation du système de puçage électronique des humains, ai-je été plus claire ? :)
Enfin l'action arrive :) Pas cool ce qui lui arrive, j'espère qu'on va la revoir et non sauter à un autre personnage... ! Et toujours dans cette espèce de description contemplative qui donne l'impression qu'on assiste à toute la scène dans une sorte de nuage évaporé ! Me demande qui est ce gars... !
Disons qu'avec ton style ce n'est vraiment pas simple je pense. Loin de moi l'idée de dire que tu écris mal, tu as juste un style plus contemplatif qui se prête plus facilement à la description que j'appelle "passive" qu'au mouvement. Ce n'est pas impossible mais il va falloir trouver les combines sans perdre pour autant ce qui fait le charme de ton écriture :p je te souhaite bon courage car c'est hard haha
34 commentaires
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