Personnellement je trouve qu'il y a trop de détails qui sont donnés, éparpillés. J'aurais préféré que l'explication de son contexte familial soit regroupée, ou peut-être même moins évoquée explicitement - j'ai le sentiment que les informations viennent comme des cheveux sur la soupe.
je n'ai pas grand chose à dire sur l'histoire, ce ne sont que les prémices, il va falloir en lire plus pour découvrir ce que tu veux nous raconter. Niveau écriture, c'est agréable, quelques fautes tournures à revoir mais une relecture en viendra à bout ! Bon courage pour la suite !
"Je me serais donné corps et âme dans votre travail", c'est plutôt : "je me serais donné corps et âme dans votre entreprise".
Le souvenir est mignon, mais je trouve que tu en dévoiles vraiment beaucoup beaucoup pour un début d'histoire, ça gâche un peu la surprise du lecteur de découvrir des petits bouts par ci par là de la vie de ton héroïne.
Et sérieusement, elle dis "tu" à son patron? O.O
Merci pour la correction et en effet, je trouve que ça va un peu vite. Je vais ralentir un peu la cadence. Et oui, elle tutoie, mais bien évidemment, c'est seulement en privé ^^
J'aime bien. Attention le mot "plein" s'écrit au singulier et dans la dernière phrase il y a deux fois le mot "genre". En écrivant "ce monologue venant..." ça peut le faire non ?
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