J'aurais aimé avoir ses sentiments en détail lorsque son père la frappait. De plus, tu dis que les brioches sont pour sa grand-mère. Mais ne voit-elle pas sa petite fille blessée ? Personne ne remarque qu'elle a été frappé ? Ni à l'école ni dans la rue ? D'ailleurs, tu dis que son père mange du pain rassis. Ce serait bien de donner la raison. Est-ce parce qu'iks n'ont pas d'argent ? Ou qu'il ne s'occupe pas des courses ? Ou autre ?
Yep. Je clarifierais ça. Merci pour tes rendus 😁 (et pour info a propos de sa grand-mère et des autres, elle le sait mais n'en a rien a faire, et les autres n'osent pas agir d'eux même. Ils lui disent de porter plainte mais comme elle ne le fait pas... ils ne le font pas non plus.)
Il m'a manqué dans ce chapitre les ressentis... la douleur qu'elle ressent, les coups qu'elle intercepte... Et quand elle se relève, elle dois le faire avec rage, difficulté, plier en deux. Fais nous ressentir ce qu'elle a vécu. 😂
L’utilisation du passé simple apporte vraiment une touche de poésie et de sentiments profonds à ton histoire, c’est une très bonne idée que tu as eu de l’utiliser ! 🙂
Dès qu’ELLE voit son père, on ressent sa peur, c’est très bien décrit !
Cette scène est tout bonnement horrible et tu l’as parfaitement retranscrite ! Quelle vie, la pauvre… 😰 On découvre l’horreur de son domicile et on comprend sa peur d’y revenir chaque soir…
Ce passage est extrêmement difficile à lire. Mais tu l'as très bien décrit. C'est réaliste. Peut-être que le détail sur la chemise de nuit, ou sur ses intentions vides pour alléger ton texte comme ton histoire est lourde à porter
Je ne comprends pas comment elle peut supporter ça, cette décharge de douleur mentale et physique. Elle avait juste faim, les enfants doivent manger pour bien travailler a l’école… Pourquoi son géniteur la frappe t-il, pourquoi boit-il et pourquoi elle ne s’enfuit pas. Il n’y a pas d’intermédiaire qui puisse l’aider ? Une assistante sociale etc En plus, son groupe d’amis est au courant, d’après les précédents chapitres. La fin du chapitre est juste une onde de choc de plus pour elle. C’est comme une Cendrillon des temps modernes...
C'est exactement ce que je pensais que manquait à ton histoire! C'est bien décrit, et ça réussit effectivement à me faire comprendre un peu mieux la situation de la jeune fille. Rien de particulier à corriger, et j'ai hâte de voir comment l'histoire évoluera! Je te souhaite bonne chance pour le concours en tout cas et je trouve le début de ton histoire très prometteur. Je participe aussi si tu aimerais aller voir, ça sera mon premier concours ici 😆
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