Hello, ton histoire m'a été proposée dans les découvertes donc je m'y suis penchée. Un premier chapitre qui donne beaucoup d'informations. La narration fait que ça n'est pas trop lourd à aborder, par contre il y a quelques maladresses. Notamment le chapitre où elle se présente. Personnellement, j'ai trouvé que ça tranchait trop avec le début très narratif. Après cet avis n'engage que moi. Pour le coup de fil, ça fait vraiment trop peu deux secondes, deux minutes à la limite, ça serait, je pense plus crédible. Quelques erreurs de syntaxe qui alourdissent la lecture. Je pense notamment à "le jour que" à la fin : "le jour où" me semble plus approprié. Sinon, ton héroïne a l'air d'avoir du caractère et de savoir ce qu'elle veut, et surtout ce qu'elle ne veut pas. Placer ton histoire dans le monde des escorts est intéressant.
merci pour tes retours Oona. C'est une première expérience et j'apprécie les commentaires, toujours constructifs. Je retravaillerais l'ébauche en fonction de ça. Merci d'avoir pris le temps de me lire en tout cas ;)
Avec plaisir, j'ai essayé d'être utile. Surtout j'espère que je ne blesserai pas avec mes commentaires, ce n'est pas du tout voulu. Je lis beaucoup, et j'ai eu la chance de suivre deux wordcamp alors j'essaie de transmettre ce que j'ai pu apprendre au cours des échanges que j'ai eu durant ces wordcamp. Les débuts sont toujours difficiles, et c'est déjà un sacré challenge d'oser se lancer !
Effectivement, ce doit être une opportunité très intéressante de pouvoir suivre un stage de cette nature, qui plus est à deux reprises :)
la critique n'est jamais facile, ni pour celle qui l'a faite, ni pour celle qui la reçoit. Dans tous les cas, elle est nécessaire. Merci pour tes retours, j'en prendrais compte au mieux lors de la réécriture. C'est un premier jet. ça fait deux semaines que j'écris non stop entre mes jumeaux qui braillent et la musique que j'écoute à fond pour me donner une ambiance ! A ne pas reproduire, sinon gare aux incohérences😄😅
Hello ! Je viens de lire ton premier chapitre, et tu as des idées fort intéressantes. N'hésite pas à te relire à voix haute, certaines de tes phrases ont une syntaxe qui peut être améliorée pour encore plus de fluidité !
Il y a une petite incohérence. Tu écris : "J’ai été abordée il y a un an par une femme brune, d’origine espagnole." Or, tu écris aussi qu'elle a déjà passé deux Noël avec lui, donc ce sera le troisième = deux ans qu'elle est escort : "Son unique client, qu’elle surnomme Mister Klaus la paie grassement depuis deux noëls passés ensemble."
hello, je me permets quelques commentaires, car je pense que c’est toujours intéressant d’échanger au début d’une histoire (n’hésite pas à faire de même).
Tout d’abord, génial ton résumé et ton pitch. Tous les ingrédients sont là pour un beau bordel familial, j’adore ! (à noter aussi que j’aime beaucoup ce prénom : Hazel).
Quelques petites fautes pas graves : « descend » => « descends » / « m’at-elle » => « m’a-t-elle » / « il m’a choisi » => « il m’a choisie »
Une petite répétition : « un thé ensemble (…) affaire ensemble ».
Concernant ton texte, c’est sympa à lire, ton écriture est simple et agréable. Je note quelques micro invraisemblances tout de même : « a retenu le vase cassé sur mon service de ce soir. » : bon, le vase devait pas coûter si cher 😉 / 3 échanges de paroles au téléphone, ça fait bien plus que 2 secondes à mon avis.
En tout cas, tout est bien en place pour une romance de noël sympa et avec des rebondissements 😊
J’espère que mes commentaires te seront utiles, bonne chance pour la suite !
18 commentaires
Kevin Karbowiak
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