Mila l'aime comme une folle. Il ne voit rien ou ne veut rien voir. Je ne sais pas s'il la mérite parce que c'est une jeune femme sensible qui a besoin d'être rassurée pour s'épanouir pleinement.
Andreas, action, reaction, mon vieux! Fais marcher ta cervelle, et pas ce que t'as entre les jambes! Quoi que, cette fois ça aurait évité bien des soucis à ton frère si tu t'étais bougé plus tôt. Bref... super point de vue de Andreas. Il a peut-être des chances de remonter dans mon estime! Même si j'avoue que c'est lui que je préfère.
Au chapitre 4, tu as écrit "Eh oui,ça se dit chez nous". Je mettrais plutôt en PS ce message. En effet, je ne savais pas si c'était ton héroïne ou toi qui parlais. Mais, ça me paraissait plus hors récit ;-).
Je passe (enfin ;-) !) aux commentaire globaux ;-)!
N'hésite pas à éliminer les points de suspension, un peu c'est bien, beaucoup ça a tendance à alourdir la phrase. ;-)
Fais attention à ton utilisation des virgules. Je les adore aussi, mais parfois il faut s'en séparer pour ne pas trop hacher nos phrases ;-)
Fais attention aux phrases à rallonge avec des "et ...et" ou "que...que", une petite relecture et un remaniement de la phrase et c'est oublié ;-) !
N'hésite pas à éliminer quelques point d'exclamation, c'est comme avec les points de suspension ;-)
Fais attention aux fautes d'orthographe ;-) des relectures, une bêta-lectrice, world ou autre correcteur et ça devrait s'effacer ;-)
Idem, tes plus grosses fautes sont celles de conjugaison ;-). C'est vraiment dommage, ça dénote, en plus ça se corrige très facilement ;-)
Ensuite, tu répètes souvent au début "je me déteste", et faudrait aller plus loin, développer les sentiments de ton héroïne
Enfin, la discussion entre Mila et Lucas sur leur choix d'université ou sur leurs familles m'a paru bizarre. S'ils sont meilleurs amis, pourquoi n'en n'ont-ils pas parlé avant ? Il faudrait que tu justifies plus ce point
Passons au cœur du texte ;-). Pour les deux premiers chapitres, j'ai noté des exemples de phrases qui m'ont plus marqué ;-) et après j'ai fait un boulot d'ensemble ;-).
Dans ton premier chapitre,
tu as mis "déjà que je ne fais que cela" => je modifierai cette phrase, la superposition des "que" ce n'est pas l'ideal ;-) je te laisse ce soin là ;-).
"trop sérieuse" => tu as une répétition sur cet adjectif et j'ai l'impression qu'il paraît dévalorisant aux yeux des profs, alors que c'est l'inverse :-). Peut-être qu'il faudrait revoir ce point ;-)
j'enlèverais le "quoi" après "contes de fée", l'image des contes est superbe mais elle dénote à côté du "quoi" qui ressort du langage parlé ;-)
ensuite j'écrirais plutôt "mon père et Andreas sont d'ailleurs les premiers à agir comme des pourris/imbéciles..." au lieu de "mon père est un pourri et Andreas aussi" ;-)
je mettrais plus "enveloppe charnelle", ça me semble plus élégant. (c'est toi qui vois)
il y a une répétition sur "berceau"
et je reverrai la dernière phrase du premier chapitre qui me semble pas assez explosive ;-)
Pour le deuxième chapitre,
c'est moi où tu fais le flashback d'un flashback ? J'étais un peu paumée sur ce coup (sans que cela ne gène ma lecture)
je mettrais plutôt "de ces terres, celles de mes ancêtres" ça éviterait une répétition sur le mot "terre"
Ensuite, passons aux choses sérieuses. Pour ton teaser tu as écrit "je suis marquée au fer rouge. Ma passion" => il faudrait mettre un lien entre les deux idées, il manque quelque chose pour moi. Ensuite, je mettrais "? Non, alors".
Puis, au prologue. tu as écrit "me pensais-je," j'enlèverais le "me", parce que tu as déjà le "je" et là ça fait un peu trop de première personne. Et j'éliminerais aussi la virgule ;-).
Je mettrai aussi "que je n'ai jamais vu". Il est mieux de mettre la forme complète du négatif à l'écrit (c'est mon opinion ;-) ).
J'ajouterais "comment ne pas succomber à", "transpercé par .. de ce satané". J'enlèverais ensuite la fin de la phrase "ce n'est clairement pas son truc". Logiquement, le début de cette phrase doit nous faire deviner cette idée ;-)
Désolée pour ce commentaire chiant mais j'ai plus relevé des phrases à retravailler sur le teaser et le prologue ;-)
Alors me revoilà pour le petit (sûrement long) commentaire constructif. Tout d'abord, ton histoire m'avait attiré avant que tu ne me la proposes pour la commenter, donc c'est déjà un bon point pour toi ;-) ! Ensuite, c'est une belle histoire que tu dépeins là. Ton écriture est belle. On est très rapidement happé par ton récit. Le style est fluide et agréable. Le ton est juste et sincère. Il y a de l'action, des rebondissements, avec un soupçon d'adrénaline. De réels plus ;-). J'aime beaucoup ton histoire puisqu'elle est accessible. Je m'explique. On se sent proche de ton héroïne, et on se met très facilement à sa place ;-). En plus, par son manque de confiance en soi dû au regard des autres, c'est un fait de société que tu décris et c'est super de montrer ce point. Donc j'espère que Mila gardera ses rondeurs et ne flanchera pas face à la pression de la société. Quant à Andreas, je n'ai eu qu'un petit aperçu de sa personnalité, mais il semble comblé de ressources. J'aime particulièrement les chapitres sous son point de vue, puisque les descriptions de ses sentiments le rendent profondément humain. ;-)
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Fabienne Beauquis
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