Je confesse avoir sur survolé les annexes. Par par ennui mais par curiosité. J'aime les univers complets mais je préfère les découvrire dans le recit et savourer leur subtilité au fils de l'histoire.
J’ai beaucoup aimé ce chapitre, immersif, visuel. On imagine parfaitement le chaos, la tension, la peur. Pour chipoter un peu je dirais juste et que c’est du déjà vu. Dans le sens où dans bcp de films on a ce genre de scène donc on est pas trop surpris ou inquiet de ce qui va se passer.
C’est toujours efficace, un début in medias res :) Par contre j’ai trouvé que certains dialogues, aussi bien sur le champ de bataille que dans le village, étaient un petit peu longs, ça tranche un peu avec l’urgence du moment. Mais c’est peut-être juste moi :)
C'est un chapitre très solide, avec une belle âme 🫶🫶. On a tout de suite envie de savoir si elle va réussir à sauver ces gens. Le rythme est excellent dans la première partie c'est dramatique, ça colle à l'agonie.(la mort du capitaine). Cependant, quand elle arrive au village, le rythme ralentit d'un coup avec beaucoup de dialogues. C'est logique psychologiquement, mais pour garder la fluidité, tu pourrais essayer de mélanger un peu plus les paroles avec les mouvements de la foule qui commence déjà à s'agiter.
Petites Suggestions sur points de vigilance sur le cohérence: À la fin, tu mentionnes qu'elle serre son bouclier. Or, au début de la scène, on n'a pas entendu parler du bouclier pendant le combat. Pense à mentionner qu'elle le porte ou qu'elle le ramasse, car c'est un objet lourd qui change la façon dont on court.
Un début très sympa. On commence dans l'action et l'urgence. Si je peux me permettre un conseil(et si tu veux pas ce genre de retour hésite pas à me dire) tu pourrais gagner en émotion et tension sur 2 actes : 1) la mort/l'abandon du Général: plus le dialogue est allongé, plus tu perds le sentiment d'urgence et l'émotion. Donc je te conseillerais de resserrer le dialogue et de garder uniquement l'essentiel (comme "tu es la lumière de..."). Car la on rationalise du fait qu'il parle beaucoup.
2) tu pourrais séparer en 2 chapitre. Garder la tension et finir sur la fuite, sans que le lecteur sache si Am-ji va s'en sortir (=page Turner!) Et faire la suite avec les villageois sur un autre chapitre 🥰
Très beau chapitre, on est emportée dans cette bataille. On sent bien la tristesse la douleur
Par contre un chapitre sur ce qui a causé cette bataille ça aurait été bien ou un prologue, mais ce n’est qu’un avis 😉
Le début est immersif. C est très bien écrit. Fluide et sans faute d'orthographe. Sur la forme les phrases courtes sont efficaces. J aime beaucoup ce style épuré. Pour le dialogue : un bémol, c'est surjoué, à mon avis. peut être le rendre plus poignant. Plus humain. Ajouter des détails qui décrivent les émotions : des larmes, des tremblements, un souffle. Il manque aussi selon moi, une captation des sens, odeurs, ouïe...du sensoriel. Les odeurs marchent assez bien pour décrire un combat. Du sensoriel pour monter les doutes aussi. Ceci pour la première partie. La deuxième partie est mieux réussie sur l aspect sensoriel. Question : pourquoi ds la deuxième partie de ton chapitre les phrases sont saccadées avec des saut de ligne ? Je trouve que ça ne facilite pas la lecture au contraire. A ta place j collerai mes phrases sauf pour les dialogues. ( Mais ce n' est qu avis encore une fois). En conclusion : les personnages sont intéressants mais trop parfaits mon goût. dans leur sacrifice ou leur forces pour vraiment accroché le lecteur. Mais c est parce que j aime les personnages complexes.
Merci pour ton retour cela va m aider pour continuer la suite des chapitres et m améliorer, j espère que la différence sera plus flagrante, mais pour le prochain chapitre le 21 ❤️. Partager dans ce sens nous aide a nous améliorer, cr que je n avais pas avant 🫶🏻
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