Re moi.
Toujours très bon. (commission pas commotion : j'ai bien rit car en voyant les toilettes elle aurait pu avoir une commotion aussi^^)
Plus sérieusement rien à dire sur la partie grammaire et fluidité de ton texte hormis peut être :
"L'odeur immonde ... me soulève plusieurs hauts le coeur."
Dis plutôt : me soulève le coeur ou me donne des hauts le coeur.
Ta phrase est un mélange des deux ;-)
Cxxqui n'est pas grave en soi c'est juste pour trouver un truc pour t'aider ( note que si je ne trouve pas je ne vais pas t'en inventer pour le plaisir ^^).
Sinon très agréable. Les 2 premiers chapitres ensemble faisaient plus de 7000 mots c'est pour ça que tu as coupé ?
Merci pour ces petites suggestions ^^
Je suis en pleine réécriture et je me suis rendu compte que les trois premiers chapitres auraient pu en faire un seul :/
Ah le coup des toilettes c'est terrible pour la traumatisée des toilettes publiques que je suis ! Un cauchemar de savoir qu'elle s'est assise. On reste debout ça muscle les cuisses
Du coup...Je commence à imaginer ce qui va pouvoir arriver à ton héroïne... Entre le gamin qui tape sur le dossier et sa mésaventure des toilettes...Ça promet pour la suite.
J'ai lu les précédents commentaires, j'avais relevé pas mal de petites fautes mais mes comparses t'en ont déjà fait part, du coup je m'abstient!!
Je te relève quelques coquilles :
"revoir tous ses gens qui content" > Qui comptent, sinon, c'est le verbe "conter", ou "raconter" ;)
Répétition de "immonde" dans les deux premiers chapitres
Sinon, pour le "petite commission finie", c'est bon avec un "e" ;)
Sinon, encore une fois, hormis la relecture que je t'incite vraiment à faire, j'aime bien le principe de chapitre court. Personnellement, ça me donne plus l'impression de lire un journal !
Je continue d'ici ce soir ou demain !
Correction :
"ma petite commIssion finiT"
"Revoir touT Ces gens qui COMPTENT dans ma vie m'effraiE un peu"
"ce qui m'effraie le plus est d'annonceR"
Alors comme le 1er chapitre je le trouve un peu court. Peut-être que ces deux premiers chapitres auraient pu n'en faire qu'un ?
C'est un peu court. Après, c'est sûr que c'est dure de développer vu la situation pour l'instant mais je pense que tu peux ajouter deux/trois choses. Appuyer un peu plus sur son ressenti... Est-ce qu'elle est pressée d'arriver? Treize ans qu'elle n'a pas vu sa famille, elle doit sûrement se poser des tas de questions sur eux, sur ce qu'ils deviennent,etc...
Enfin bref, penses-y si tu fais une relecture/réécriture après le concours ;)
Un peu court mais ça tu le sais déjà ;)
La scène pipi ma fait sourire. On a ttes vécu au moins une fois dans nos vies ce genre de situation lol
Tu nous annonces dans ce chapitre un changement de vie tt en restant mystérieuse bon point puisque tu as éveillé ma curiosité.
Alors quelques pistes pour donner plus de consistance à ton chapitre le moment où tu parles de sa famille, tu pourrais le développer et raconter éventuellement une anecdote ça nous permettrait de voir quel genre de famille elle a.
Ce ne sont que des suggestions bien sûr, c'est toi l'auteur ;)
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