Hello, j'espère que tu vas bien, je suis ta deuxième partenaire pour le AUL de cette semaine ! Je vais essayer de vous lire toutes les deux en commentant du mieux que je peux ! J'aime moi aussi beaucoup le début, on est direct plongés dans ton intrigue, notamment avec la première question que se pose ton personnage. J'aime l'idée de la cellule ! C'est original une héroïne qui fuit l'école de magie, comme l'a dit Mélanie, ça change de d'habitude ! On en apprend déjà beaucoup sur tes personnages, j'aime beaucoup le tour d'horizon de la famille ! Je trouve ça drôle d'ailleurs qu'Alisandre ne connaisse pas sa date de naissance ! Attention parfois tu n'utilises pas les bons temps mais on te l'a déjà souligné je crois ! Je te conseille aussi de bien aérer tes paragraphes mais pareil, on te l'a fait remarquer aussi !
Coucou ! J'entame mon AUL avec toi. Tout d'abord, j'aime beaucoup cette entrée en matière. La cellule, l'idée d'être un magicien et ne pas vouloir aller à l'école de magie... cela change de ce que l'on voit d'habitude. C'est intrigant et cela donne envie de s'enfoncer dans la suite de ton histoire. La prose est fluide et agréable. Juste un petit détail qui me fait un peu tiquer, c'est à partir du tour d'horizon de la famille. Comme les événements dont tu parles à leur sujet se sont déroulés avant la mise en cellule, le temps employé pour les décrire devrait être à un temps antérieur à celui de ton récit pour plus de logique. Voilà. Je fonce sur le chapitre suivant.
Salut, c'est dans le cadre d'emprunte un lecteur. On était tous les deux en retard lol et t'avais proposé d'échanger.
Bref, chapitre sympathique et assez sombre, par contre, je trouve que tu devrais espacer les paragraphes pour rendre la lecture fluide parceque comme ça c'est assez désagréable, fais attention aux transitions et aux signes de ponctuation ( je parle là des virgules et des points, y'a des phrases qui sont beaucoup trop longues alors qu'elle ne devraient pas être d'autres beaucoup plus courtes. Le style est chouette, mais un peu trop familier à mon goût 😅.
L'histoire de sa famille aurait pu être distillé au fur et à mesure au lieu de la faire en un bloc, mais ça va quand même.
Je continue ma lecture.
Très chouette lecture ! T’as réussi à bien doser le suspense et les moments plus calmes, ça rend l’histoire agréable. Les persos sont bien construits, on comprend leurs choix, et c’est important. Peut-être que certaines transitions entre les scènes pourraient être un peu plus fluides, mais rien de méchant. (par exemple ici "Je me murai dans un silence rageur et buté, en me remémorant les événement des jours passés.
Petit tour d’horizon de ma famille, nous sommes sept." (mettre un dialogue, une petite phrase entre deux points distants) T’as vraiment quelque chose (déjà t'utilise pas Chien TAPT, euh... Chat GPT ^^), continue à bosser comme ça !
Bonjour 👋 Je suis ton AUL de la semaine 😊 Dis moi ce que tu attends de ma part avant que je poursuive ma lecture. Est-ce que tu veux juste un avis général sur chaque chapitre ou est-ce que tu veux une correction précise (grammaire et orthographe comprises). Je te demandes ça pour ne pas taper à côté 😅. A bientôt
Décris le nous avec des gestes, des actions, des pensées. Finalement, attention aux prénoms: tu as appelé un des garçons Axel, puis Alex. Et je te suggérerai d'écrire avec un language plus formel, plus «digne» de l'écriture. Mais ce premier chapitre est vraiment sympa, il nous plonge tout de suite dans l'action ! Je l'aurais peut-être placer en second, et fais un prologue où j'expliquerai le concept de ton histoire, avec l'orphelinat, la fuite, les autres enfants,... Bref, quelque chose avant, qui aurait évité cette longueur en trop, qui nous mélange dans ton histoire.
Justement le style d'écriture était un peu voulu comme "provoquant" comme on est dans les pensées d'Alisande. C'était une volonté de ma part.
Je n'ai pas non plus pensé à faire un prologue puisque je diffuse ses souvenirs de ces moments au fur et à mesure de son avancé dans l'histoire
Un bon début d'histoire qui pourrait être selon moi, plus améliorer. Je pense que tu pourrais éviter de nous présenter tes personnages comme ça, mais plutôt en nous les montrant, lorsqu'ils apparaissent dans l'histoire. De plus, ton texte est compact, ce qui est, certes la façon d'écrire des romans papier, mais qui est mieux avec des paragraphes, en ligne. Je pense qu'un peu plus d'émotions s'imposent aussi. Comment se sent ta protagoniste au départ ? À l'idée de quitter sa famille ? D'échanger sa liberté contre la leur ? Que l'homme arrive si bien à voir ses émotions ?
Oui pour le texte compacte je change ça dans les chapitres suivants.
Et oui tu as raison je vais essayer de prendre plus mon temps pour décrire les émotions de mes pzrsonnes
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