Un bon début intrigant et bien écrit, qui rend Léana directement attachante par son passé tragique. C'est très fluide, comme un récit qu'on nous raconterait à l'oral, et ça permet de ne pas décrocher de l'histoire malgré la quasi absence de dialogue (en général ça me perd, mais là j'ai eu aucun mal à tout lire sans jamais trouver que c'était long)
Bonjour !
Ton histoire a l’air intéressante et riche. La vie de Léana n’a pas vraiment été rose jusque-là ! En te lisant, j’avais l’impression que quelqu’un me lisait l’histoire ce qui n’est pas désagréable et montre que ton écriture est fluide.
Cependant, je crois que c’est là que réside mon problème et qui fait que, pour le moment, j’ai du mal à m’impliquer émotionnellement et à retenir les éléments que tu as donnés. Tu es beaucoup dans l’exposition, tu racontes l’histoire, mais de mon côté je n’arrive pas à la vivre. Toutes ces scènes : l’apparition de ses pouvoirs lors de l’orage, la révélation de ses parents, la mort de ses parents, la vie chez la tante, la découverte des affaires dans lesquels ses parents trempaient puis l’arrivée de cette lettre auraient mérité d’être écrite justement et pourquoi pas disséminé au fil des chapitres par la suite.
Là en quelques centaines de mots tu refais tout le passé de Léana, mais sans y mettre vraiment d’émotion ce qui est dommage, car tes idées sont bonnes.
Je vais continuer ma lecture pour découvrir si cela évolue, mais en tout cas, pour ce premier chapitre, je pense qu’un retravail serait intéressant. Soit en te focalisant sur une seule scène vécue par ton personnage qui permet de donner les éléments importants (la mort de ses parents et leur passé mystérieux qui explique pourquoi elle vit chez sa tante, le fait qu’elle soit une sorcière) et de s’attacher au personnage. Soit en prenant la partie d’un narrateur autre que ton personnage, et dans ce cas en le caractérisant assez pour rendre la lecture plus marquante.
Bien sûr ça ne reste que mon avis et j’espère qu’il n’est pas malvenu. Je me disais simplement que ça serait intéressant de te partager ma pensée étant donné que le but de Fyctia est justement de partager.
En tout cas, ton écriture est fluide et agréable à lire et en prenant le temps d’exposer ton monde je ne doute pas que tu sauras m’accrocher !
Bon, le scénario est sympa, sombre et efficace. En revanche, il n'a pas su m'embarquer directement. Je lirais quand même la suite, ne t'inquiète pas. Mais je vais t'expliquer pourquoi. Il y a énormément d'exposition. Or l'exposition sert principalement à trois choses : 1/ expliquer ce qui ne peut être montré (un journal, une loi, une légende, etc.). Et beaucoup de passage chez toi aurait pu être montré. La séparation sans émotion, deux lignes de dialogues racontait la même chose, mais le lecteur est plus impliqué. 2/ souligner un point particulièrement important (et ça marche mieux s'il a déjà été montré avant). Comme cela sort de la lecture, cela peut marquer le lecteur, qui y voit un message. Ceci est à utiliser avec parcimonie, car trop souvent et le lecteur ne retient rien. (et dans ton chapitre, je pense que c'est ce que tu as voulu faire, mais trop souvent. J'ai peur de ne pas retenir grand chose.) 3/ l'exposition permet de "montrer" en "disant". Je m'explique, si un narrateur raconte "l'atmosphère est lourde de non-dits, quels crétins !" tu exposes l'atmosphère, mais tu "montres" un aspect inattendu du "narrateur". C'est grosso-modo les "pensées des personnages" ce type d'exposition. Elles marchent particulièrement bien, si elles définissent le narrateur ou le personnage. Je reconnais par contre que commencer une histoire est particulièrement corsé. Et donc, je vais souligner un point important, ton chapitre se lisait très bien et était très fluide et bien rythmé. Ce qui était peut-être ce que tu cherchais à maximiser :-)
Le mélange de mystère, de magie, et de perte crée une atmosphère à la fois sombre et fascinante. On ressent pleinement son parcours, de l’émerveillement enfantin à la découverte de son héritage magique, jusqu’au traumatisme de la perte de ses parents...
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