Ce qui est top ici, c'est l'évolution de Lori : elle qui était très centrée sur elle-même commence à craquer pour une simple voix au téléphone (l'inspecteur Monet), ça la rend encore plus attachante. On sent qu'elle a besoin de douceur derrière sa carapace de bosseuse.
Niveau fluidité : ton écriture est très naturelle, les dialogues sont vivants, mais pour faciliter la lecture, tu pourrais encore aérer le chapitre. Là, c’est un peu condensé entre les dialogues et les descriptions.
J'aime beaucoup l'ambiance "paysage glacé" et "givre". Ça crée une atmosphère un peu suspendue, comme si le monde extérieur était figé alors que dans le cœur de Lori, ça commence à bouillir.
Tu m'as dit que ce sont deux histoires différentes. Mais dans la partie de Lori, tu écris à la fin : "Lori avait la tête en ébullition". Comme tu utilises le "Je" tout le long, parler d'elle à la troisième personne à la fin du paragraphe crée une petite rupture. Enfin c'est mon avis 🫡🫡🫡🫡 tu fais comme tu veux ...
Hello Madame S et merci mille fois pour tes impressions et retours d'infos sur ce chapitre, tu as très bien cerné le personnage de Lori qui a besoin de douceur oui ; contente que l'arrivée des nouveaux personnages te plaise dans leur manière d'être introduits, tu verras ils sont essentiels... Côté fluidité je vais à la réécriture y penser, plusieurs remarques m'avaient été données en ce sens précédemment et j'en avais pris note ; cf le paysage glacé, givré tu as très bien ressenti ou analysé : c'était voulu de donner cette impression de monde ext. figé et d'intérieur de Lori bouillonnant ; enfin pour le Je et le Elle, c'est également voulu pour inviter le lecteur à s'identifier à Lori quand je dis Elle c'est plus généraliste et on s'identifie mieux alors que lorsque je dis Je, c'est le personnage qui vit ; merci pour toutes tes annotations very helpful my dear merci merci merci
Vlà la fraîcheur émotionnelle : on sent la légèreté retrouvée de Lori, son excitation presque enfantine, et surtout ce glissement intérieur — très réussi — entre l’incident banal (la voiture volée) et ce bouleversement plus intime que provoque la voix de l’inspecteur. Je trouve le contraste intéressant, ça fonctionne bien, parce qu’il révèle le personnage sans l’expliquer frontalement. J’aime toujours beaucoup la dynamique entre Lori et Ghislaine : leurs échanges sonnent toujours aussinaturels, complices, avec une tonalité crédible qui donne vie à la scène. On voit les personnages, on les entend, ce qui est déjà une vraie force narrative.
Après je ne sais tjr pas pour la transition vers la partie suivante (“La différence”), toujours intéressante sur le fond, mais elle paraît encore un peu "abrupte" sur la forme. On sent qu’il y a un lien thématique (regard social, normes, différence), mais ça mériterait d’être préparé par une passerelle émotionnelle ou symbolique pour que le passage d’un univers à l’autre semble intentionnel et non accidentel ...
Avec un travail de resserrage, de hiérarchisation des moments forts et de fluidité entre les blocs narratifs, ton texte pourrait gagner en puissance et en immersion, tout en conservant ce naturel qui fait déjà son charme. Je continue quand mpeme ma lecture cette aprm ou demain pour voir comment ça évolu !
bonjour Flora,
je n'avais pas vu tes messages, excuse-moi pour cela ; et un grand merci pour ta fine analyse et tes conseils, j'apprécie vraiment ;) Et de fait je ne sais pas si tu as pu poursuivre la lecture ? Je verrais tout à l'heure, en tous cas je n'ai eu aucun mail d'info à ce sujet. Merci encore !
Le texte possède une vraie sensibilité et une bonne capacité à décrire les émotions, notamment le trouble amoureux et les tensions sociales. Cependant, la structure manque de clarté : les changements de personnages et de temporalité perturbent la lecture. De plus, certains passages expliquent trop les thèmes au lieu de les incarner dans des scènes concrètes. Une stabilisation du point de vue et un travail de resserrage narratif renforceraient considérablement l’impact du récit. Dsl ci je te semble trop dure Mais avec ce que je te dit j aime beaucoup ton histoire et je vais la continuer car je veux voir comment sa évolue
merci encore, je vais pour la réécriture repenser un certain nombre de scènes afin qu'elles soient encore plus concrètement détaillées, je peux comprendre la frustration, je me suis plus attardée sur les personnages et leur état mental que d'expliquer le pourquoi du comment, c'est vrai, merci pour ta perspicacité. Ravie que tu aies tout de même l'envie de poursuivre la lecture ;)
Dans tout ce que tu as écrit, il y a une vraie richesse d’idées et une sensibilité évidente. On sent que tu as un univers, des personnages et des thèmes qui te tiennent à cœur, et ça c’est déjà une grande qualité.
Pour moi, la forme demanderait peut être à être légèrement clarifiée, mais le fond prouve que tu as une imagination solide et une vraie envie de raconter des histoires. ça me parait être la base essentielle d’un bon texte.
Hello, hello, et merci beaucoup pour ton commentaire et tes suggestions de mise en forme ; je pense que le je et le elle perturbent mais c'est une manière pour le narrateur et l'auteur d'entrer en scène simultanément et de se rencontrer (et se raconter) sous couvert de Lori ou Lou-Anne. En tous cas j'apprécie vraiment d'avoir un nouvel oeil sur mon écriture, merci beaucoup, n'hésite surtout pas à revenir vers moi pour tes précieux conseils, ça me permet de progresser, merci;)
Ton résumé m’a intriguée et je suis pas déçue j’aime bien 😊
Juste un détail, c’est peut être la fatigue mais je suis un perdue avec les pov au niveau du 3. Tour de manège On est passé de Lou Anne à Lori c’est bien ça ? 😅
hello, en fait il y a bien Lori et Lou-Anne, leurs deux histoires sont indépendantes, on passe de l'une à l'autre, elles se croisent, dans chaque chapitre il y en a un consacré à chacune des deux héroïnes. Il faut juste prendre le pli ;)
22 commentaires
Madame S
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