A mes yeux, les passages des gouttelettes d'eau n'est pas utile d'être précisé puisque les "larmes" en question en sont déjà, au final !
Ce que je trouve intéressant c'est que tu donnes beaucoup de détail dans ce chapitre, concernant la vie des deux filles, et on sent tout de suite qu'il y a encore énormément à savoir, ce qui rends la choses intéressant ! On ne sent pas tout de suite que tu en a dit trop et rien garder pour la suite !
J'aime beaucoup la façon dont tu écris les choses, c'est très fluides et bien écrit, félicitations toi !
Merci, ce n'est pas toujours simple de dévoiler certains détails sans trop en donner. J'avais parfois l'impression de tout dire d'un coup mais je suis contente que tu n'aies pas ce ressenti.
Même si ce début est très introspectif et très bien écrit, je trouve qu’il y a un peu de trop de détails dans ce chapitre … je ne sais pas si elle penserait réellement à tous ces liens familiaux parce qu’Elena lui manque. Je pense que tu peux distiller peu à peu toutes ces infos. Par exemple, pour moi ce n’est pas indispensable de savoir de suite que son père l’a rejeté. Peut être garder le lien avec la grand mère qui a élevé Elena. Ça elle peut y penser car elle lui manque, mais tu devrais peut être faire le lien avec un détail dans la chambre qui lui fait penser à ça. Du genre elle voit un collier en babiole sur la table de nuit et elle pense que la grand mère l’a élevée chichement (je sais pas si je suis claire 😉)
Si si tu es très claire et je trouve ta remarque pertinente. Il faut que je prenne le temps de décortiquer le texte sans vouloir absolument tout mettre d'un seul coup.
L'écriture est vraiment fluide, c'est très agréable à lire. Et j'ai tendance à décrocher quand il y a pas de dialogues ou de pensées spécifiques régulièrement, mais là j'ai bien tenu tout le long, ce qui est pour moi une preuve de qualité 😂
Ton écriture est fluide et se lit aisément. A mon sens, tu pourrais alléger les introspections et les intégrer entre des actions ou un dialogue (avec sa maman/police par exemple.)
Je te cache pas que je suis très surprise par son attitude, elle me semble déjà résignée, comme si la rupture était actée. Pour ma part si mon conjoint rentre pas pendant trois jours (d'autant plus si c'est anormal, ce que tu précises bien) je suis plus inquiète que triste. J'appelle les hôpitaux, les amis communs, la police...
Elle peut s'être fait enlever et dans ce cas l'alerte doit être donnée au plus tôt.
A mon sens (et ce n'est que mon avis, hein 😉) si tu veux conserver cette attitude car cest important pour la suite de ton histoire, il faut que tu nous justifie ce sentiment "dépité" et de résignation. Qu'est-ce qui fait qu'ayline se perde dans sa peine de cette façon ?
Merci pour ton retour constructif ☺️ effectivement c’est un choix de ma part, car parfois la panique l’emporte sur le reste. C’est vrai que j’aurais pu l’expliquer mais elle est totalement anéantie et dans l’incapacité de réagir.
Me voici à la fin du voyage de ce concours.
Je peux désormais prendre le temps de lire et « liker » les vôtres, vous pouvez faire de même pour les miennes.
Bon concours à tous
Ce chapitre est bien monté, tu présente beaucoup d’éléments sur la vie des deux femmes. Tu encadre bien ton histoire pour poser de bonne base. C’est clair précis. 👍.et tu fait toujours plané la disparition… mystère !
Tu as une très belle façon de décrire des événements tragique. Ça les rends presque plus beau que dramatique, comme le sujet de la mort par exemple. Je trouve ça bien que l'ont découvre son aversion pour les hommes et je pense deviner que son père n'y ait pas pour rien dans sa répulsion des hommes. Je ne sais pas si c'est voulu mais peut être un peu plus d'explication, en une phrase qui dis le pourquoi du comment elle ne se voit pas avec un homme, ça pourrait être intéressant pour construire le personnage. Après c'est mon avis, mais si tu préfère laisser un voile de mystère là dessus et l'expliquer plus tard, tu peux le faire. Juste peut être mettre un petit indice comme reprocher le passage où elle pense à son père et son orientation délibéré. J'aime la façon dont le texte est fluide, tu entremêle une description pour présenter tes personnages en l'ancrant dans le récit ce qui ne casse pas le rythme de lecture et c'est tout à ton honneur.
Merci pour ces doux compliments. Alors oui, tu as raison je ne me suis pas attardée sur le fait que les hommes la révulse. C'est surtout par rapport à son père et c'est vrai que j'aurais pu le détailler un peu plus. Par la suite, je n'y reviens pas vraiment mais tu as souligné un point important dans mon histoire.
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