D’ailleurs, j’aime bien ton résumé : ça accroche bien, c’est court et efficace. Je pense que lors de sa course, ça pourrait quand même être bien d’inclure quelques détails comme se prendre les pieds dans un tapis alors qu’elle vérifie que personne ne la poursuit dans les couloirs, se heurter à une servante au coin d’un couloir et poursuivre sans s’arrêter pour s’excuser (là aussi je rejoins certains commentaires). Juste quelques petites phrases courtes à droite à gauche ça serait top. Et aussi, quand elle descend le chemin jusqu’à la vallée, vu qu’elle vient quand même de dormir en haut d’un arbre elle doit être assez rigide, plus la fatigue et le contre-coup des évènements de la nuit, je pense que ça serait bien de préciser que son pas est chancelant, ses jambes vacillantes.
C'est un bon prologue avec l'action et la tension. Tu fais des phrases courtes et ça percute bien, faisant bien ressentir la peur et les détails qu'elle capte au fur et à mesure de façon rythmée, avec un retour à des phrases plus longues quand le calme revient. Ça influence bien le rythme de lecture. Je pense comme certains commentaires que j'ai vu que ça pourrait être bien de préciser davantage son âge, soit de façon explicite, soit en glissant des détails par-ci par-là. Et la mention de la magie qu’elle doit absolument cacher rajoute du mystère et des enjeux, ça donne envie d’en découvrir plus (et aussi ce qu’il s’est passé avec sa famille)
Le fait qu'elle doive cacher sa magie et la façon dont tu nous le dis est efficace, elle créé de la tension narrative, on voudra savoir pourquoi elle ne peut pas s'en servir. Par contre, le trajet vers l'institut est trop rapide, tu peux le rallonger un peu, décrire les environs, mettre encore une fois quelques lignes de dialogue avec l'homme qui pourrait parler de lui et nous permettre de connaître un peu mieux ton monde. A mon sens, c'est plus un premier chapitre qu'un prologue, dans le sens ou il est indispensable à la compréhension du reste de l'histoire. Si tu pars la dessus, tu peux carrément le doubler en caractère pour vraiment lui donner tout le relief qu'il mérite. Qu'en penses-tu ?
Ah ! J'arrive et le début me plait beaucoup ! Pour l'instant, je trouve que le rythme est très agréable, tout se passe très rapidement mais ce n'est pas gênant à la lecture, on comprend que tu ne veux pas t'épancher sur les détails de la fuite et ça marche très bien comme ça. Je poursuis ma lecture avec la hâte de connaître la suite ^^
A propos de la magie, dans ton synopsis, tu précises que les nobles ont de la magie et pas les autres. Donc, j'ai bien compris pourquoi ta protagoniste parle de dissimuler sa magie. Cependant, je pense qu'il faudrait que tu notes quelque part cette information au préalable, pour ceux qui n'auraient pas l'info ou mal lu le synopsis. Ensuite, la rencontre avec le vieillard va peut être un peu trop vite, je pense qu'il faudrait quelques lignes de dialogue supplémentaires, peut être qu'il pourrait essayer de gagner sa confiance avant qu'elle ne décide de le suivre ! Sinon, ton début est très accrocheur, c'est fluide et bien raconte, et les enjeux sont intéressants ! Je continue
Bonjour ! Super ce début, en pleine action, qui a l'avantage d'accrocher le lecteur tout de suite, tout en distillant des informations au compte goutte. On comprend le contexte global et la situation de ton héroïne. Il manque peut être simplement son âge, on sait qu'elle est enfant mais on a du mal à se la représentant précisément. J'ai aussi été troublée par le manque d'émotion quand elle se rend compte que sa maman est assassinée, et aussi, tu pourrais accentuer un peu plus sa peur quand elle est poursuivie par son oncle dans les bois.
Coucou ! Je suis ta partenaire de la semaine pour adopte un lecteur et j'aime beaucoup ce début !
J'aurais 2 petites remarques à te faire :
- De 1, ton récit est tantôt au passé, tantôt au présent, créant une confusion. Tu dois choisir l'un de ces deux temps et le garder tout le long plutôt que de mélanger les deux.
- De 2, je trouve que les choses vont un peu trop vite. N'hésite pas à décrire davantage tes scènes, les actions et les décors pour que le lecteur se visualise bien en tête ce qui se passe ! Notamment à la fin, avec l'apparition du vieil homme et ce fameux institut.
Sinon, ton prologue est très bien, le meurtre de la mère est un moment fort et intrigant. On est bien plongés dans l'histoire et on suit une Freya effrayée ! Je m'attache déjà à elle et j'ai hâte de savoir ce qu'elle va devenir par la suite !
Hello, ravie d'être ta partenaire. Pour le petit passage au passé, c'est normal, puisqu'il décrit une scène qui s'est passé avant qu'elle court. Je ne me vois pas changer le temps au présent, ça ne serait pas cohérent. À moins que j'inverse les scènes pour tout basculer au présent. Merci pour les autres remarques, je suis d'accord avec toi :)
Coucou Amélie, me voici pour débuter l'Adopte. Déjà je ne regarde absolument pas les autres commentaires pour ne pas être influencée. Donc le choix de cette scène : le meurtre de la mère me paraît judicieux par rapport à ton résumé et l'intrigue qu'elle suggère par la suite. C'est un événement fort, marquant, qui a de quoi frapper les esprits et qui accroche. En pistes d'amélioration, je dirais que j'ai le sentiment que ça va assez vite, voire peut-être trop vite. Tu peux développer et détailler un peu plus sur certains points pour étoffer. Par exemple, le ressenti de ton héroïne est juste effleuré et je pense qu'il gagnerait à être intensifié étant donné l'événement qu'elle vit (coeur qui bat, sueur, muscles qui se crispent, pouls qui s'accélère...). J'ai eu le sentiment que ça manquait quand elle voit le meurtre, lorsqu'elle s'enfuit et ensuite lorsqu'elle monte dans la charrette de cet inconnu. Pour ce dernier, elle ne ressent aucune peur. Je ne sais pas quel âge elle a et quelle éducation elle a reçu, mais à sa place j'aurais au moins ressenti la peur de tomber sur quelqu'un de mal intentionné, même si on comprend tout à fait qu'elle n'a d'autre choix que de monter avec lui. Au niveau des descriptions, tu mobilises les cinq sens, mais tu peux aller un peu plus loin par exemple en nous donnant quelques précisions sur la température, le vent, la pluie.... sommes-nous en été, en hiver, a-t-elle froid, chaud ? Ca peut renforcer la tension dans la scène si les conditions météorologiques sont mauvaises. Voilà pour quelques idées en vrac concernant ce prologue. Je reviens pour la suite dans la journée ;-)
Coucou, merci beaucoup pour ce retour et ces conseils. Je ne manquerai pas d'ajouter un peu plus du ressenti de l'héroïne, ainsi que des détails sur la météo.
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