Waouh, ce prologue est vraiment intense ! On y ressent la grande tristesse de ton héroïne et on a presque envie de la serrer dans nos bras pour la consoler. Tes mots sont justes et on comprend que le drame qu'elle a vécu a était réellement terrible pour elle... Et en même temps, tu dis au départ que cela ne fais "que" deux mois, donc cela est encore très frais, donc assez "logique" qu'elle éprouve encore autant de difficulté à l'accepter. Cependant, on la sent aussi bien entourée : une famille, une meilleure amie qui sont là et, de ce que je comprends entre les lignes, la soutiennent sans jugement.
Une petite remarque cependant. Je ne comprends pas le dernier paragraphe. Il semble y avoir un décalage entre la tristesse évoquée sur tout le début de ton chapitre et celui-ci. Elle dit aller mieux, mais aucune transition n'est faite avec le reste. Peut-être que c'est cette transition qui manque ? Quelques mots ou, éventuellement, une séparation textuelle (ligne, étoile...), un changement de police ? Un truc en tout cas qui marquerait ce changement. Je suppose que c'est ce que tu as voulu faire avec tes premiers mots "Avec le temps", où l'on peut deviner en y cherchant bien que du temps s'est écoulé entre ces "deux mois" du départ et ici, mais posé comme ça, ça reste compliqué à comprendre.
Si je pouvais me permettre une seule petite remarque dans la forme de ton texte. Parfois, tu fais des phrases trop longues qui pourraient être reformulées de façon plus succincte, pour donner plus d'impact. Je t'en relevé une comme exemple : “ Elle vient une fois par semaine et tente du mieux qu’elle peut de me redonner le sourire, je ne sais pas si ça fonctionne vraiment mais de temps à autre, elle parvient à me faire oublier tout ça pendant quelques secondes.” Pareil, je couperai la première phrase à “me redonner le sourire” et reprendrai la deuxième sur “ Je ne sais pas si ça fonctionne…”. Cela rendra la lecture un peu plus fluide et permettra au lecteur de prendre un petit temps de pause. J'ai aussi repéré quelques petites fautes, mais rien qui ne gâche la lecture ^^.
Hello ☺️
Avec ce prologue, tu nous donnes le ton de ton histoire. Dès les premiers mots on sait qu'un événement tragique est survenu et fait que ton personnage soit si détaché de tout. Si triste. Elle se laisse aller à son propre désarroi, à sa tristesse. Tu arrives bien à décrire tous ces sentiments et à nous les faire ressentir. J’ai eu de la peine pour cette fille qui a perdu une part d’elle. On a envie d'être là et de l'aider à surmonter cette épreuve qui la touche au plus profond de son cœur. Même si ce n’est pas toujours facile. Pourtant, elle essaie de ne pas inquiéter son entourage. C’est tout à son honneur.
Coucou, ce prologue est très touchant, on comprend que la perte de son frère jumeau accable véritablement la protagoniste, ils devaient avoir une relation très fusionnelle. J'ai repéré quelques petites répétitions et des phrases qui mériteraient d'être retravailler mais j'aime bien ta plume et ta manière de décrire les émotions de ta prota. Le texte est bien aéré et c'est facile à lire. Je continue avec plaisir ma lecture 😋
Début très prometteur, mais Ron dernier paragraphe est contradictoire avec tout le reste, car tu ne peux pas rester dans le lit jusqu'à 16h, ne plus aller encours et faire croire que tout va bien et que tout le monde le crois. Ou alors il faut nuancer son état de léthargie car déjà elle se lave et souvent les gens laissent aussi l'hygiène de côté. Peut-être juste retravailler son état mental.
Sinon ton début me donne envie de connaître son histoire.
Tu decrid bien ses émotions, files jumeaux ont une connexion à part...Ça doit être horrible à vivre..Déjà perdre un proche c'est dur mais perdre une moitié de soit...😥😥
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Emilie Ewing
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