tu le tournes bien et tu parles du fait qu'il ne faut pas qu'elle se fasse entendre mais c'est vrai que c'est étonnant, on aurait sans doute pensé qu'elle le ferait discrètement dans sa chambre
"Elle n'avait* le droit de rien faire" sinon ça veut dire qu'elle a le droit (donc pas une interdiction) de ne rien faire (donc de se la couler douce ^^)
"alors qu'un sourire se dessinait*"
Je trouve ça bien que tu marques le nombre de foulées, de marches, ça ajoute du ressenti et de la crédibilité.
"et si bien que" le "et" change le sens de la phrase "Elle avait toujours vécu dans cette maison si bien que, malgré son handicap, ....."
"plus tranchants* et plus nets*"
"Au tréfond*"
"en une myriade d'étoiles*"
"un pied par terre*"
"n'étant jamais verrouillée*"
"si les premiers soirs avaient été très difficiles*"
"plus aucun souci*"
"Elle voyait grâce aux sons, entendait grâce..." comme tu utilises avant "grâce" avec le sens de thanks to (je sais pas comment l'expliquer) il est difficile d'utiliser grâce en nom commun ensuite. (fin je suppose que c'est ce que tu fais autrement il manque un bout à ta phrase)
"A une centaine de mètres*"
J'aime beaucoup ton style, je trouve ce chapitre vraiment bien écrit et je trouve que tu t'inscris parfaitement dans le thème de la nuit blanche, ce qui est un bon plan. Personnellement je trouve que c'est un bon choix d'écrire à la 3ème personne (mais après c'est une véritable préférence). Je suppose qu'on en saura plus sur ces cris, etc. sur ce "il" donc j'essaie de pas trop me poser de questions. Après il y a le fait qu'elle se caresse dehors
Wouah un si long commentaire, j'avoue que quand j'ai vu la longueur sans le lire, j'ai eu un peu peur ^^
Merci, merci pour ça, je vais les corriger de ce pas dans mon doc :D
Le fait qu'elle se caresse dehors est dû au fait qu'elle entende les cris, c'est un mélange de tout :D
J'avoue que je suis plutôt dubitatif sur le choix d'écrire à la 3ème personne du singulier. Après, si tu gère bien le truc ça ira bien tout de même c'est juste que je n'aurais pas fait ce choix. Bref, ce n'est que mon avis.
Tu plantes ton décor et tu le fait bien. Tu as une plume fluide et très agréable même si le mot "darons" casse un peu la beauté de ton style. C'est assez vulgaire, fait attention à ce genre de mot, c'est pas très "littéraire".
Voilà pour ce premier chapitre, je continue !
J'ai enfin trouvé le temps de commencer la lecture !!! :D
J'ai beaucoup aimé le fait qu'elle soit aveugle, je trouve que ça la rend beaucoup plus sensible et que quelque part ça capte notre attention de lecteur :)
Voici quelques pistes d'amélioration :
- Attention à certaines expressions comme au début "Maye ouvrit les yeux", ça porte un peu à confusion car par "ouvrir les yeux" le lecteur comprend "voir"
- Parfois, certains passés simple sont utilisés à la place d'imparfait ce qui rend la lecture peu fluide. Je ne saurais que te conseiller de relire des livres au passé pour t'imprégner des temps ou, si lire ce genre de livre ne t'aide pas, de te raccrocher tout bêtement aux règles apprises à l'école :) Des fois ça aide !
- Enfin, et toujours pour une question de fluidité, je te conseillerais de varier les structures de phrase. Tu utilises beaucoup la structure elle (sujet héroïne) + verbe d'action + complément. Intercaller des phrases qui auraient pour sujet le COD ou des phrases au style indirecte permettrait de donner davantage de liant à ton texte :D
Je passerai lire la suite quand j'aurai de nouveau du temps et dans tous les cas, bon courage !
Je l'ai passé à la trappe, ma pauvre j'en suis désolée désolée désolée T-T C'est inconcevable, irresponsable ! Mon dieu !
D'accord, merci pour ces pistes, j'avoue que j'écris peu à la troisième personne, hormis Nee'phyr, je suis une "spécialiste" de la première personne et au présent ^^
En tout cas, je te remercie encore une fois pour ton commentaire qui va me donner beaucoup de travail, je le sens mais je vais aimer ça :D
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