Villa un bon chapitre ! Bien rythmé! Juste une remarque pour essayer d'alléger un tout petit peu la tension au fil de tes lignes : rajouter un saut de ligne entre le moment où la reine s'endort donc après l'enlèvement et le moment où elle est réveillée. Ça donnerait une plus grande cohérence à ton récit ! Mais je pinaille, 😉
Beaucoup d'événements dans ce premier chapitre... J'aurais tendance à le couper en deux, avec la partie jusqu'à l'enlèvement, et puis, dans un chapitre suivant, le sauvetage. Ça donnerait plus de force à la situation, la détresse du couple royal (je note qu'on ne sait rien de leurs couleurs à eux, ça m'a fait bizarre). Sinon ça s'enchaîne un peu vite, et on passe du drame de ce kidnapping à la résolution en quelques paragraphes.
Comme je l'ai dit dans le texte, je ne mettrais pas la prophétie une deuxième fois (donc j'enlèverais au final la précédente).
Et, je suppose que d'autres l'ont signalé, mais il y a beaucoup de passages du présent au passé puis du passé au présent dans le texte. Le mieux est bien sûr d'en choisir un et de s'y tenir ! (idéalement celui avec lequel tu te sens le plus à l'aise !)
Sinon, la scène est dynamique, et je suis curieuse de voir ce que cette prophétie va révéler !
Écrire au passé est intéressant mais l'utilisation du passé simple et de l'imparfait nécessite une très bonne maîtrise. De plus, certains verbes sont au présent. Attention, donc... je sais de quoi je parle, je me fais souvent avoir 😉
J'aime bien les couleurs comme moyen de pratiquer la magie ça change un peu.
Quelques fautes d'orthographes mais qui peuvent se corriger facilement. Essaie de passer ton texte au correcteur en ligne il y en a plein ça t'enlèveras une partie des coquilles. 🙂 Par contre j'ai noté quelques incohérences : la maman qui s'endort tout de suite alors qu'on vient d'enlever son nouveau-né. Même après un accouchement très très long, je peux t'assurer que l'adrénaline est forte surtout dans un moment pareil et qu'elle ne s'endormirait pas comme ça donc c'est un peu incohérent. Pour la prophétie ça fait un peu redondance parce que tu en déjà parlé dans ton prologue.
C'est compréhensible. Je ne sais pas quel âge tu as, mais en tout cas tu écris déjà très bien hormis quelques fautes. :) Continue sur ta lancée, tu ne peux que t'améliorer ainsi.
Tu vois, vu que ton poème est ici, je ne pense pas que ce soit utile que tu le mettes également dans un prologue avant. La scène est chouette, mais elle souffre du mélange permanent de temps : tu passe du présent au passé sans distinction. Peut-être essayer un logiciel comme Antidote (il est gratuit pendant un mois... mais je te préviens, l'essayer c'est l'adopter, et il coûte une cinquantaine d'euros après le mois d'essai !! Moi je ne peux plus m'en passer) pour te nettoyer au maximum ton texte ?
Bon, premier chapitre, qui je l'avoue me laisse un peu perplexe. En soit il y a du potentiel, mais quelques incohérences que j'ai soulignées en annot'
Comme tu donne la prophétie dans ce chapitre, je suis pas sure que le chapitre précédent soit véritablement utile. Je vais voir la suite car on est sur une intro, je suppose.
La scène est bien pensée et dynamique. Comme relevé par d’autres tu as un souci de concordance des temps, il va falloir choisir 😉. Par contre j’aurais tendance à te dire que le passé fonctionnerait bien avec ton histoire mais à toi de voir !
toujours plein de bonnes idées^^ par contre, je n'ai pas tout noté pour ne pas saturer les com, mais il y a un pb avec les temps, parfois, c'est au présent, ensuite au passé : il faut faire un choix 😊
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