Le début m'a un peu perturbée. Je me suis demandé dans quel contexte intervient sa crise. Etait-elle déjà à l’hôpital ? Elle est inconsciente mais elle est suffisamment clairvoyante pour faire de la cohérence cardiaque. Puis juste après son réveil, elle se met à analyser le physique de son médecin. Selon moi, ce n'est pas le genre de choses qui devraient lui importer. J'ai également manqué de quelques détails pour visualiser la scène. Est-elle dans le lit d’hôpital, allongée ? ça ne parait pas l'idéal pour discuter avec un patient.
Je rejoins un peu ce qui a été dit dans les autres commentaires sur le manque d'émotions. Elle vient d'apprendre qu'au mieux il lui reste 30 ans à vivre et au pire 10 et elle n'a pas l'air très sonnée. Tu pourrais rajouter quelques passages introspectif avec ses pensées. Je pense aussi que tu peux améliorer les parties du médecin parce que ça me fait bizarre. Tu peux éventuellement demandé conseil à un médecin pour savoir comment il annonce ce genre de nouvelles.
Coucou! Nous sommes binôme cette semaine :-) Dans ce premier chapitre, on entre directement dans le vif du sujet. Je ne connais pas du tout cette maladie mortelle (pourtant j'ai vu toutes les saisons de Private Practice, mais ça date😆), cette annonce est terrible, j'imagine que ta protagoniste doit être choquée, j'insisterais davantage sur ses émotions. C'est un thème très intéressant et j'ai hâte de voir comment va évoluer son histoire. Je ne vais pas refaire un point sur la syntaxe/ponctuation/coquilles, il me semble que tu as déjà eu beaucoup de conseils dans les autres commentaires. Pour ta réécriture, je pense qu'il faudrait peut-être ajouter quelques détails supplémentaires sur ton personnage et approfondir les émotions.
Hello, nous sommes binômes pour ce « Adopte un lecteur », et me voici donc !
Pour commencer, ton résumé est un peu succinct, et ne donne peut-être pas suffisamment d’informations pour donner envie de découvrir ton histoire. Quand tu le retravailleras, n’hésite pas à mettre un peu plus de contexte.
Pour ce premier chapitre, je pense qu’il manque également des informations importantes, que tu pourrais distiller dans les dialogues ou les introspections de ton personnage. Où sommes-nous ? Quand ? De qui parle-t-on ? S’il est tout à fait normal que nous soyons dans le flou au tout début (puisque ton personnage fait une crise), les premières informations peuvent arriver assez rapidement derrière (sans faire non plus un exposé, ce qui serait très indigeste).
Il reste beaucoup de coquilles, d’erreurs de syntaxe, de répétitions. Bonne nouvelle, c’est un premier jet ! Tu pourras donc le corriger par la suite. Néanmoins, n’hésite pas à faire une précorrection, ce sera bien plus agréable pour les personnes qui te suivent.
Je continue ma lecture sur les prochaines jours, j’espère que ces commentaires te seront utiles.
Je te fais un premier retour sur ce chapitre.
Les forces : c'est un sujet rarement abordé dans les livres ce qui te permets de te démarquer des autres. On a envie de connaître la suite car l'intrigue est bonne. Le sujet abordé est très intéressant et c'est un bon point.
Les faiblesses : la syntaxe, les tournures de phrase, les coquilles, les répétitions de mots comme "enfin" et la fluidité du texte. Tu peux te permettre de faire part du ressenti de tes personnages aux lecteurs. N'hésite pas à aller plus loin dans les descriptions afin que les lecteurs soient convaincus par ton récit. Perso, j'utilise Antidote, un logiciel sur lequel tu peux corriger tes textes. Il est complet et ne coûte pas très cher.
Enfin, malgré les quelques maladresses que l'on peut identifier, ton texte est agréable à lire.
En espérant que mes conseils soient constructifs pour la suite. 😊
Je pense que pour améliorer ton chapitre tu devrais rajouter un peu plus de narration. Là on a beaucoup de dialogues (qui nous plongent bien dans l'histoire) mais ce qu'il manque ce sont les descriptions et surtout les ressentis de ton personnage : est-ce qu'elle appréhendait le diagnostic/comment elle réagit à celui-ci ? Qu'est-ce qu'elle pense du fait d'être adoptée par exemple
J'aime beaucoup ce début d'histoire. J'aurai tendance a détailler un peu plus. Tu parles du docteur qui semble prendre soin de lui mais comment tu le vois? Il est rasé de près? Une coiffure soigne? Après pour la maladie même si on connaît la gravité peut être que le médecin pourrait nuancer en expliquant la progression pour aussi essayer de lui donner un peu d'espoir sans tronquer les informations. Fais attention à la ponctuation, elle manque par endroit. Quelques soucis d'orthographe mais rien de méchant.
Alors le début de ton histoire nous plonge directement dans une scène pas très sympa pour ta prota... Je trouve que l'annonce du médecin un peu abrupte, sachant qu'il dit s'appuyer juste sur les symptômes décrits. Ca serait plus réaliste d'évoquer des analyses (sanguines, électromyogramme, etc...). De même lorsqu'il décrit la maladie, il devrait insister sur la dégénérescence, la perte progressive de l'autonomie etc et que les médicaments ne guérissent pas mais permettent d'améliorer la qualité de vie !
Enfin, la pauvre à 20 ans elle se prend ça comme nouvelle ! Ca serait intéressant d'avoir des ressentis physiques ainsi que des émotions suite à cette annonce
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